Tem Resposta Para Tudo

Poderia começar por dizer que são meras palavras desconectadas da verdadeira pergunta à qual lhe é colocada.

Reparando melhor... Analisando profundamente os conteúdos parafraseados, a coisa não é só da boca para fora! A coisa em si diz TUDO!

A Dona Helena tem resposta para TUDO! Para todas nós! Ou pelo menos, para as três da vida airada que viram naquelas palavras o MUNDO!

A "certinha" a bater castanholas com as mãos no ar "certinho, certinho"; a "e tudo passar, é tudo bom" e a "estou só de passagem, só para analisar". "NÓS"!

Serão as três malucas? Não gosto de colocar as coisas neste termo. "Malucos" somos todos nós! Cada um com a sua panca.

Mas que a Dona Helena acerta em tudo, lá isso é verdade!

Lanço o desafio: clica aqui em cima no play e encontra o teu "EU" nestas palavras!

Beijos e um Queijo

Reflexos Depressivos

"Dizem que todos os dias temos que comer:
uma maçã para o ferro,
e uma banana para o potássio.
Também uma laranja,
para a vitamina C,
meio melão para melhorar a digestão
e uma chávena de chá verde sem açúcar, para prevenir diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água
(sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase
o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte
para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe
exactamente que merda é que é,
mas parece que se não ingeres
um milhão e meio todos os dias,
começas a ver toda a gente
com uma grande diarreia
ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes,
mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa.
E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos
mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo
não te preocupes
pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras.
Muitaaaaaaaaaa fibra,
até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias,
leves,
sem te esqueceres de mastigar cem vezes
cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo, apenas a comer
vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição,
deves escovar bem os dentes, ou seja:
depois do Activia e da fibra os dentes,
depois da maçã os dentes,
depois da banana os dentes,
e assim, enquanto tiveres dentes,
sem te esqueceres nunca de passar o fio dental,
massajador das gengivas
e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe
a aparelhagem de música lá
porque entre a água, a fibra e os dentes
vais passar horas
quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas
para te pores a par do que se passa
enquanto sentado na sanita.

Temos que dormir oito horas
e trabalhar outras oito
mais as cinco que usamos a comer,
faz vinte e uma.
Restam três horas
sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão
diárias.
Bem, já não podes
porque todos os dias devemos caminhar
pelo menos uma meia hora
(dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa
senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades
porque são como uma planta:
temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho
senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado
e ler pelo menos um dos jornais diários e
outro de uma revista séria para
comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias
mas sem caír na rotina:
temos que ser inovadores, criativos,
renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo.
E já nem estamos a falar do sexo tântrico!!
( A respeito disso, relembro: depois de cada
refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para
a maquilhagem, a depilação/fazer a barba,
varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos
e já nem digo, os que têm gatos, cães
pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias
se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre
é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo:
por exemplo, tomas duche com água fria e
com a boca aberta, e assim bebes logo
os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com
a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor,
o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo,
que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos
e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais
vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã
pode dar-te o teu par
enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos,
porque senão tínhamos que engolir mais
umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos
(que temos que regar como as plantas)
enquanto comes uma colherzinha de
Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te
porque entre o iogurte, o meio melão
o primeiro litro de água
e a terceira refeição do dia
já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer
porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."

Visão Futurísta

Não, não sou eu quando era mais nova!!

Talvezzzzzzzz.... se andarmos para trás uns anitos (poucos!) não é que estas bochechinhas são mesmo (MESMOOOO) parecidas com as do António Costa!!

E o momento?? Ahhhhh esse momento!! Aquele!! Foi naquele momento!

A antevisão do momento em que abriu o livro de trabalhos da Câmara Municipal!

Só me vem à cabeça esta imagem anímica (ou não!).

T3... o QUÊ?

A revista número 1 em tecnologia de topo!!

Mas T3 de quê?

De Tecnologia, de Tretas e de TETAS! Sim!

É na capa, é no editorial, é no índice.. é nas promos! Estão em todo o lado!

Acho muito bem que metam o que quiserem na paginação de uma capa, de um editorial, de um índice... mas sinceramente, para quem folheia a revista uma primeira vez compreendo porque só os homens a comprem uma segunda vez.

E quer dizer... novas tecnologias não estão só associadas ao sexo oposto.

Ou será que a T3 não consegue melhor sem tanta areia para o camião de muitos homens que a lêem?

Ayer, en el Plenario de la Cumbre Iberoamericana...

El Rey Juan Carlos de España saiu-se com esta: "!Cállate!"

Muito Bom!

Local: conferência Ibero-americana que está a decorrer no Chile!

Causa: Hugo Chavéz classificou o ex-primeiro ministro espanhol Aznar de fascista!

O Rey não vai de modos e colocou o presidente venezuelano no seu lugar!

Simplesmente, PRECIOSO!

Não porque tenho españa no sangue e no coração mas, por mais que seja adepta do pluralismo de ideias, o silêncio às vezes é o melhor!

A incógnita da bursite

Ora tenta lá chegar com a língua à bursite do teu cotovelo?
Deixa lá... não te esforces muito!

E já agora... 75% das pessoas que lêem isto fazem figuras de parva.

Junta-te ao grupo! Mais que não seja porque queriamos pertencer ao grupo das excepções e dos ditos "especiais" mas NÃO!

Quem o conseguir ganha um presente da pipa (não faço ideia quem seja mas é amiga da Gi e tem cá umas mãos)!

P.S.: by the way, só mesmo a girafa para chegar com a própria língua às orelhas, é a única!
Será que ela chega também ao cotovelo? As girafas têm cotovelos ou bursites??

Aprender a ESCREVER

Estou a aprender a escrever. Sim, com a ajuda do Garfield... (qualquer semelhança com o Branco é pura coincidência.)

Agora toda a gente tem um blog e isto pega-se! Não dava nada por isto.

Uma espécie de díario em que se escreve para quê?

Para dizeres o que te apetece e para os outros lerem?; Só se escreve o que se quer que os outros saibam? Da nossa vida, da vida alheia; cusquices; aquilo; o outro; ou simplesmente escrever porque apetece. Sim ou não?!

Existem três condições que devem ser ponderadas quando se escreve:

1ª - Se vale a pena escrever?

2ª - Se alguém a vai ouvir?

3ª - Alguém a vai pagar para ouvir?

Reunidas as três condições: PERFEITO! (sim, ainda vou escrever um livro e ganhar massas. E depois.. depois de atingir as três condições o que é que se faz? NADA!)

Foi ideia da Nitinha, tanto insistiu, insistiu ... até que no sábado em plenas "quarenta", aqui na sala de produção, eis que deu à luz o Alma Nova!

Estou a aprender a escrever. Desaprender tudo. Desprender dos vicíos. Distanciar do EU.

E eu o que sou? Uma tagarela bem disposta mas a pain in the ass.

Adoro comer fruta em jejum, adoro comer tomate à dentada e kiwi só com a colher, adoro beber leite à refeição (nhamiii), adoro crianças e os clássicos da Disney (tenho-OS TODOS e não empresto a ninguém), adoro ler os jornais e revistas de trás para a frente, adoro ligar o PC e ter lá dentro o Live In Slane Castle, adoro acordar de manhã SÓ com o rádio, sou viciada na minha sobrinha, adoro imaginar desenhos nas nuvens e fazer histórias, adoro decorar as letras das matrículas dos carros e inventar nomes para os mesmos, adoro pôr as mãos debaixo de água FRIA a correr , adoro gravatas, boinas, fitinhas e ganchinhos, brincos grandes ou pérolas, adoro usar aneis XXL SÓ no polegar esquerdo! Sou TAGARELA e tenho um grave problema de interromper os outros enquanto eles falam (tal é a vontade de os sugar com a minha tagarelice). Porque é que os cinzeiros não têm todos água lá dentro??... Detesto a sensação de apagá-los a seco! Sabe-me bem um SORR)SO!

É isto tudo que vai ter de ir à vida... isto não serve para nada porque:

Vale a pena escrever? (claro que vale, isso sim, possas!)

Alguém a vai ler? (mais que não seja se for colocada no google a palavra Alma, vem cá ter)

E não! ninguém a pagava para ler!

É preciso escrever! Aprender a ESCREVER!

E falo, faloooo, faloooooooo.. alguém me cale! (... assim em itálico pode-se falar do Eu?)